El profesor recientemente titularizado repasa nerviosamente las fichas antes de comenzar su alocución a los tres catedráticos que ha reunido, cómodamente aposentados en el graderío.
- Date prisa, que ya sabes que los Profesores Titulares solo disponéis dos horas de disfrute a la semana de estas instalaciones. – le espetó uno de los congregados.
- Y eso solo los trimestres en los que trabajáis al menos seis horas semanales.
- Y siempre en presencia de un Catedrático del mismo Departamento. – Le fueron apostillando los otros, con el desparpajo burocrático y funcionarial que les caracteriza.
- Voy a ser breve porque la idea es colosal. En mi reciente estancia en Alemania como becario he descubierto nada menos que un “Diccionario de Mitos y Símbolos del Nazismo”, y he pensado que podríamos hacer algo similar aquí.
- Pero nosotros nunca hemos realizado investigaciones sobre el fascismo o el nacionalismo español, hacer algo semejante nos supondría mucho esfuerzo – le respondieron casi al unísono, preocupados.
- ¡Que no! Que la idea es hacer un “Diccionario” de símbolos del nacionalismo vasco, equiparándolo así al nazismo, y desmontando con nuestra erudición y sapiencia todas sus ocurrencias y fundamentos.
- ¡Esa si que es buena idea! - concedió uno de los Catedráticos acariciándose reflexivamente la rala barbita – ¡Volveríamos a repetir lo que hemos publicado una y mil veces, sin necesidad de trabajar, pero presentándolo en un formato atractivo y novedoso, que se puede leer a ratitos! Otro estupendo refrito.
- ¡Es verdad! – añadió otro acentuando su acento germánico, como solía en ocasiones y a voluntad para enfatizar sus argumentaciones - Ya sabéis que a mí trabajar me produce mucha ansiedad. No necesitaríamos ni siquiera visitar ningún Archivo o dirigir a nuestros becarios allí.
- ¡Estamos de acuerdo! – corroboró el más veterano, que tenía un extraño parecido a Flanders – Mis buenos amigos de las editoriales madrileñas seguro que nos lo publican, y hasta con tapa dura, que allí los libros que atacan a los nacionalistas vascos gustan mucho y se venden como rosquillas.
- La ordenación alfabética es muy rigurosa y complicada, pero de eso y otras cosas siempre se pueden encargar nuestros becarios…
El ambiente se iba animado en la augusta sauna.
- ¡No vamos a dejar títere con cabeza! Repartiremos algunas voces a otros amigos y subordinados para intercambiarnos favores como es tradicional, y nos reservaremos las más lucidas e importantes. Siempre atacar y denigrar al nacionalismo vasco. Ridiculizarle. ¡Demostrar que sus símbolos son meras invenciones y no provienen de la realidad y de la voluntad divina, como nos pasa a los españoles!
- ¡Eso, eso! Y, como siempre, lo principal al tratar de este tema, ni palabra sobre el nacionalismo español, como si no existiera. Nada de voces como Aculturación, Represión, Educación, Identidad, Nacionalización, Monarquía, Dictadura…
- Por descontado, que si tuviéramos que hablar de su excelencia el anterior Jefe del Estado y no estuviéramos finos, a ver como nos iban a mirar nuestros colegas de la Real Academia de la Historia Española.
- Nada, nada. Solo leña al nacionalismo vasco, y nada de explicarlo en ningún contexto histórico. España siempre ha sido una democracia magnánima, grande y libre, que solo ha recibido ingratitud de los salvajes que se consideran a si mismos vascos. Yo me voy a encargar personalmente de Sabino Arana, la Ikurriña y hasta de Sabin Etxea, que con lo que costó destruirla, van los nacionalistas y hacen otro edificio, y encima ¡moderno! Les voy a afear incluso que la principal Fundación del nacionalismo vasco lleve el nombre de Sabino Arana, en vez de José Antonio Aguirre, que no era tan malo y al que a veces le perdonamos la vida, o Indalecio Prieto, ¿por que no?, que fue el padre del primer estatuto…
- No te acalores, que luego te pasa como en aquella presentación en Madrid, que te dejaste llevar y dijiste que los del PNV son racistas incluso hoy en día. O aquella idea que tuviste de utilizar, para concluir el acto y como parte lúdica festiva, una piñata con la figura de Sabino Arana. Las fotografías de catedráticos con los ojos vendados utilizando garrotes se podrían haber malinterpretado, menos mal que al final pudimos quitártelo de la cabeza…
- Es que a mí estas cosas me emocionan – concedió el vetusto Catedrático -. ¡Qué poco se comprenden nuestros sacrificios en estas ingratas tierras para explicar a sus habitantes que son españoles! ¡Solo podemos convencer a los más tontos o a los más interesados! ¡Mereceríamos mayores recompensas! ¡Ya están tardando en darnos un premio Príncipe de Asturias!
- ¡Con este nuevo diccionario haremos un gran servicio al Rey y a España! No me extrañaría que Su Majestad nos concediera un título nobiliario.
- ¡Duque del Casquete!
- ¡Conde de Pablo!
- ¡Marqués de la Granja!
- ¡Barón Mees!
… se quedaron murmurando y fantaseando entre los humos y vapores de la sauna los esforzados funcionarios, cuyos nombres no vamos a mencionar…
De esta conversación fue excepcional testigo, gracias a sus superpoderes…
El Increíble Capitán Euzkadi
Salud y República vasca
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